Тренинговый центр AlterEgo: корпоративные тренинги, мастер-классы и вебинары. Тренинги развития личности.
На главную страницу
Обратная связь
Карта сайта
Запомнить меня
Регистрация
Забыли пароль?
Мастер коммуникаций
Управление эмоциями
Наши тренеры
Свяжитесь со мной!

Введите код 

Отправить
Главная > Публикации > Конфликты. Часть 1: Я в них и они во Мне

Конфликты. Часть 1: Я в них и они во Мне

2 марта

Как правильно вести переговорыЯ всегда старалась любым способом избежать конфликтов. Когда они случались, стремилась поскорее их завершить. Иногда это получалось, иногда нет. Был случай, когда во время конфликта мое состояние поменялось настолько кардинально, что я сама была удивлена. На поверхность вышло что-то очень мощное и неуправляемое. Это был сильный гнев.

Я тогда вышла победителем из спора. Однако задумалась, а как вообще у нас всех обстоит дело с конфликтами? Понаблюдала за друзьями, коллегами и почувствовала, что эта тема мне очень и очень интересна. Конфликты многослойны, в них отражается суть личности человека – его ценности, особенности поведения, привычные стратегии.

А проанализировав запросы на коучинг, я ясно увидела, что почти в каждом третьем есть конфликт. И это нормально, мы все настолько разные, что я вообще удивляюсь иногда, каким образом нам удается договориться друг с другом.

Эта статья открывает целый цикл публикаций на тему конфликтов. Уверена, многие из вас найдут для себя в них что-то полезное и интересное. Итак, вводная статья по теме «Конфликты. Я в них и они во Мне»

Иллюзия толерантности

В любую эпоху существует какая-либо эмоция или поведение, которое считается непозволительным. В начале XX века это была сексуальность – считалось, что ее неприемлемо проявлять, выставлять напоказ, это грешно, наконец!

Все помнят, чем закончился этот запрет  – сначала был Фрейд с его психоанализом и привязкой любого человеческого поведения к сексу. А чуть позже случилась и настоящая сексуальная революция. Когда что-то вытесняется и запрещается, в конце концов это прорывается на поверхность. Вы же знаете – запретный плод сладок.

В современном обществе, на мой взгляд, вытесняется эмоция гнева. Мы стали все такие толерантные, такие принимающие, такие нацеленные на сотрудничество и стратегию win-win-win (пишу и мне слышится мимими). Не принято сердиться, раздражение воспринимается, как асоциальное поведение. В общем и целом создается впечатление, что все такие возвышенные, благостные, что даже какают бабочками…

Мне такое описание, как сахарная вата, которая завязла в зубах. При этом все понимают, что мы можем заявлять свою лояльность и дружелюбность сколько угодно долго. До тех пор пока дело не касается наших личных, не побоюсь этого слова «шкурных», интересов. Когда уже вплотную приблизились и надо решать. Отвечать себе на неудобные вопросы.

Вопросы по существу:

  • Кто кого? Кто уступит, а кто проиграет?
  • Чьи интересы важнее для меня лично – мои? Или интересы другого? Или интересы коллектива? Или мир во всем мире?-)
  • Что будет, если я не буду отстаивать свои интересы и прогнусь?
  • Как тот скрытый гнев, который копится из-за моего стремления угодить другим/быть принятым/нравиться/ проявится во мне? В моем общении с близкими людьми?
  • Как это отразится на моем здоровье и повлияет на мое настроение и эмоции?

И это далеко не полный перечень «неудобных» вопросов к самому себе. Жаль, что зачастую мы начинаем отвечать себе на них только, когда нас припрет к стенке.

Цена отрицания гнева

Как правило, гнев проявляется в конфликтных ситуациях. И есть масса способов его выражения, когда он не направляется по прямому назначению – когда на агрессию отвечают ответной агрессией.

А можно сделать вид, что раздражительность и злоба – это не про нас.

Начать злиться на себя. Это называется аутоагрессия. Если увлекаться этим способом, то можно легко довести себя до депрессии и полного упадка сил.

Можно обвинять во всем систему – это у нас страна такая, ничего от нас не зависит. Очень удобно – вроде и раздражение выразил и система вряд ли будет отвечать на такой выпад. Замечали ли вы, что такое брюзжание вызывает в окружающих негативные эмоции? Так мы «заражаемся» чужим недовольством.

А можно еще впасть в ступор, изображая дохлых опоссумов из мультика «Ледниковый период». Авось на тебя перестанут обращать внимание и конфликт как-нибудь сам рассосется.

Первый способ, когда мы решаемся вступить в противоборство, считается самым здоровым. А остальные могут привести к неприятным последствиям – психосоматике, неврозам, снижению иммунитета. И уж точно – к проигрышу в конфликтной ситуации.ачем это все нам нужно? Ради чего мы подавляем свой гнев?

Может, стоит все же признать, что конфликты есть в нашей жизни. И они происходят всегда. Просто потому, что мы контактируем с другими людьми. И потому, что все мы разные.

Начиная от того, чтобы договориться о том, оставить ли на ночь форточку открытой или закрытой. И заканчивая обсуждением условий договора поставки оборудования на крупную сумму. Иллюзия о том, что конфликтов нет, очень опасна. Они есть. Всегда. И что же с этим делать?

Мастерство переговорщика

Нам всем критически важно уметь договариваться. И отстаивать свои границы. И доносить свою точку зрения. И уметь говорить «нет», если мы не согласны. И иметь смелость входить в конфликт. И быть осознанным внутри конфликта. Даже проявляя гнев, не уходить с головой в эмоции, а помнить о том результате, к которому мы хотим придти. И много чего еще. Достичь этих целей помогает тренинг управления эмоциями.

Особенно сейчас, когда плотность общения стала просто запредельной – за один день мы можем обсуждать 5-6 проектов. Количество контактов с другими людьми сильно выросло – иногда даже сложно вспомнить с кем и о чем мы говорили вчера. И очень часто все участники переговоров хотят разного, зачастую диаметрально противоположного. Это про искусство переговорщика, которое практически всем жизненно необходимо.

Оказывается, на западе есть даже такая профессия – посредник. Он помогает сторонам конфликта не довести его до суда, а разрешить во внесудебном порядке. Людям очень сложно договориться, когда они уже внутри конфликта интересов, в своих эмоциях, восприятиях, накопленных обидах. Нужен специальный человек, который сможет оценить ситуацию непредвзято, увидеть пути решения и предложить их. Кстати, есть прекрасный сериал на тему решения конфликтов – «Посредник Кейт». В нем как раз дается множество вариантов решения конфликтных ситуаций.

Итак:

  • Иллюзия отсутствия конфликтов очень опасна. Они есть всегда.
  • Самый лучший путь – вступить в конфликт, если он неизбежен.
  • Умение находить лучший выход из конфликтной ситуации – бесценно.
  • Когда оно у вас есть, вы сможете легко договариваться, соблюдая баланс интересов.

В этом цикле статей я постараюсь осветить максимум аспектов конфликтов, чтобы вам было легче проживать конфликты и выходить из них победителями. Даже если по факту вы проиграли. В знании – сила. А когда вы научитесь применять их в своей жизни, то получите еще больше бонусов.

Это даст эмоциональную устойчивость, самообладание и спокойствие. А также понимание, что лично для меня важно в ситуации конфликта интересов. И что я чувствую прямо сейчас, во время обсуждения. Это дает постепенную наработку навыка переговорщика.
 
Вы сможете посмотреть в лицо всем своим страхам и опасениям. И можете справиться с ними и заявить о них. Тут понадобится смелость признать страхи и сомнения и отвага заявить о них. Познакомившись со своими «внутренними демонами», вы сможете приручить их и опираться на них, как на ресурс сил.

Вы сохраните баланс своих интересов и интересов другой стороны и сможете находить по-настоящему взаимовыгодные решения. Тут нужно знать, чего вы хотите для себя. Только для себя. И почему вам важно это получить. И еще важно услышать и принять во внимание потребности другой стороны.

Вы станете по-настоящему авторитетной фигурой. Не просто потому, что вы злобно рявкнули и все подчинились. А потому, что вы аргументировано и спокойно обосновали свою точку зрения. И это свидетельство того,  что вы доверяете другим и уважаете их.
 
А ваша экспертность будет проявляться мягко и не будет выглядеть, как превосходство или снобизм. И вы сможете гибко реагировать на изменение ситуации, создавая все новые и новые пути решения.

Все эти темы мы постепенно будем прорабатывать, шаг за шагом. Чтобы получить в итоге то самое мастерство переговорщика. Буду рада поделиться с вами знаниями, а также быть полезной в качестве коуча.

Любовь Короткова,
Сертифицированный коуч, тренер, интегральный психолог

© AlterEgo, 2009-2018
E-mail: info@alteregotraining.ru ТопТренинг.ru - независимый рейтинг тренингов